1er article sur ce nouveau blog "dédié" à cette ville qui m'a vue grandie....Il y a bientôt 25 ans je débutais ma vie dans la Nord, à LILLE...puis l'exil est survenue pour "combler" la carrière d'un papa footeux....arrivée en Bourgogne et jamais repartie....
Voilà pourquoi Auxerre restera toujours Auxerre, et pourquoi la dépendance envers notre ville restera inéluctable.
Tu penses que la rue du Temple est le plus grand centre commercial de France.
Tu t'étonnes de voir des magasins ouverts voire pire le lundi.
Tu ne comprends pas pourquoi il y a de la pub pour Carrefour, Auchan, Fnac et Foot Locker à la radio.
Tu te ventes partout d'avoir Skyrock dans ta ville (ouaouuuuh !).
Tu crois que toutes les villes n'ont qu'une grande rue et 3 bars fashion.
Tu te dois de serrer au minimum 30 mains en traversant la rue du Temple.
Tu croises Guytoux au bar rue Louis Richard.
Tu es fier d'annoncer outre-Auxerre que tu as vu Guy Roux la veille (ben ouais c'est la classe).
Tu penses que les Piedalloues est LE quartier résidentiel bourgeois.
Tu manges des gougères et tu penses que toute la France connaît.
Tu connais la signification Pain d'épice.
Tu t'es fait insulté de cinglééééééé par Pain d'épice.
Tu vas à l'étranger et que tu dois citer impérativement Guy Roux, Chablis et Paris pour que l'on sache d'où tu viens.
Tu prends plus de temps pour faire Paris-Auxerre que Paris-Londres en train.
Tu dois te justifier outre-Auxerre que tu n'as aucune connexion avec Emile Louis, le Docteur Petiot, Michel Fourniret et les autres.
Tu ne veux pas présenter ta ville le mercredi après midi, jour de lâcher de la maison de retraite et de l'HP.
Tu ne veux pas monter sur Paris, parce qu'il y a des délinquants, le métro, et un plan qui ne tient pas sur une feuille A5.
Tu allais au Styliss le vendredi, le Para le Samedi, et le Club 89 le Dimanche.
Tu ne comprends pas comment Auxerre peut vivre sans le Para.
Tu regrettes la disparition de nos stars régionales - La valseuse rue du Temple, Mr Dos Santos, Le traverseur fou etc.
Tu es fier de la présence de nos autres stars - Johnny, Pain d'épice,Jean Marie, La femme qui hurle en silence, Obèse maquillée, Le crapaud du Para, etc.
Tu ne comprends pas pourquoi toutes les collégiennes se jetaient sur les footeux.
Tu ne comprends pourquoi la majorité des lycéennes ne résistent pas aux footeux.
Tu comprends pourquoi les bac+ ne se tapent pas de footeux.
Tu ne peux pas aller plus loin que Bac+ 2 en restant chez toi.
Tu crois que Dijon est LA capitale de France.
Tu croises les protagonistes de Confessions Intimes à la fête foraine, au 14 juillet, et à la fête de la musique.
Tu crains effroyablement le jour où l'AJA sera en D2 (= plus aucune vie sur Auxerre).
Tu es au top de la technologie tuning à cause de ta dépendance au Giant le vendredi soir (une pensée à nos amis de Lyon qui souffrent apparement du même syndrome - cf com).
Tu t'apprêtais à piquer un 100 mètres dès que tu croisais un SDF roux et barbu (RIP Mr Dos Santos).
Tu sors avec X, mais U a dit à Z que A t'avait vu avec B au Brimbo le jour où tu couchais avec Y à Dijon, alors que toi tu ne connais même pas l'alphabet. C'est ce qu'on appelle une rumeur Auxerroise.
Tu as perdu tous tes repères quand la Hutte a fermé. Où donc acheter tes Adidas Torsion ?
Tu te sens obligé d'ouvrir les fenêtres de ta voiture lors de ton 5e passage rue du Temple à 17h un samedi après midi pour faire partager ton bon son à ceux qui ne l'aiment pas.
Tu découvres avec stupéfaction 15 ans après que toujours les mêmes fidèles entretiennent la tradition du squattage du parvis de Inno/Noveco/Monoprix.
Tu ne comprends pas comment 40 000 Auxerrois peuvent faire vivre 200 Kebaberies
Tu es dans la seule ville occidentale qui a découvert le Mc Donald après la Chine, l'Iran la Corée du Nord et le Bhoutan.
Tu es persuadé depuis 5 ans qu'un H&M et un Zara vont ouvrir zone des Clairions.
Tu portais du Devred il y a 5 ans : tu étais un vieux ringard – Tu portes du Devred aujourd'hui : tu es une fashion victim.
Tu es exalté face au mix Tektonik/Auxerre (Confiture/Vache qui rit)
Tu te demandes pourquoi à l'Abbé Deschamps on entend plus les 30 Ultras adverses que nos 300 Rude Boys. ( !!!???)
Tu as été traumatisé par la maison de la Sorcière à l'Arbre Sec et au Moulin Rouge.
Tu n'as besoin que d'une demi heure pour faire visiter ton centre ville à pied.
Tu promets à tes visiteurs que tu leur feras découvrir le Moulin Rouge,si si si, le Moulin Rouge route de Clamecy, sans femmes, ni danseuses, ni cabaret, ni french CanCan.
Tu passes pour le plus grand citadin du monde quand tu croises un Nivernais.
Tu te fais mettre profond comme tout le monde par les magasins « D'USINE » de Troyes. Et tu y retournes l'année suivante avec le sourire. Non non, on n'est pas naïf.
Tu n'arrives pas à différencier le Carré du Temple au Forum des Halles.
Tu as mis 2 ans à comprendre l'utilité des bandes jaunes sur les trottoirs du centre ville (et non ce n'est pas pour les aveugles, mais pour nos touristes)
Tu pleures la disparition de la Souris Verte et ses boulards pépites.
Tu es sûr que l'échafaudage est une décoration datant de la construction de la Cathédrale.
Tu te dois comme tout bon Auxerrois de manquer de te noyer chaque été à la piscine découverte sous le poids d'une marrée humaine.
Tu fustiges tout ceux qui prononcent Auxerre [OQSER], alors que notre ville c'est Ausserre ! (bande d'inculte, on dit bien Brussel non ?)
Tu arrives au para, tu fais 4 tours de la salle pour t'assurer d'avoir dit bonjour à plus de 40 personnes, tu sens que tu es une star, tu passes 2h les mains dans les poches en faisant semblant de danser, avec un verre à la main, en scrutant la piste, recherchant désespéremment une personne que tu n'aurais pas vu auparavant. Tu kiffes, et tu réplique ce concept unique dans toutes les autres boites de France. C'est comme ça qu'on fait la teuf nous!
Tu as eu envie de casser la gueule de Stéphane Mahé le 20 avril 1993 après son tir au but contre Dortmund. Tu ne l'as dit à personne, mais ton père et toi ont pleuré cette soirée là.
Un barman déprimé te dit un samedi soir à 1h du mat': dehors on ferme alors que tu as fait son chiffre d'affaires de la soirée avec 8 bières.
Tu sors de ce même bar à 1h et un dilem cornélien foudroie ton groupe.Qu'est ce qu'on fait? Para, RIP. Loge? Non. Styliss? On est pas déprimé non plus Allez on va se coucher en pensant à la pauvre nouvelle génération qui va se faire bien chier maintenant! Ca vous mate.
Tu hésites entre acheter le tshirt de Johnny Hallyday, le tshirt tête de loup, ou la chemise Ninja le mardi et le vendredi matin au marché de l'arquebuse
Tu viens de manquer ton bus, tu es chanceux le prochain est dans 55 min.
Tu t'es senti complètement perdu le jour où tu es arrivé à Gare de Lyon.Comment diantre une gare peut avoir pus de 3 quais?
Tu éprouves un sentiment de bonheur intime (avec larme d'émotion) une fois arrivé au rond point de l'Europe
.....
Tu dénigres Auxerre, mais finalement tu as un besoin énorme d'y retourner...
C'est ça Auxerre, t'y goûtes, tu t'en passes plus.
Proud to be an Auxerrois
Enjoy!
NB : Merci à Fabien et Amandine ( mon amie d'enfance) de m'avoir envoyé ce texte qui reflete tout à fait la réalité....qui n'est pas Auxerrois(e) ne peut pas comprendre.....
Voilà pourquoi Auxerre restera toujours Auxerre, et pourquoi la dépendance envers notre ville restera inéluctable.
Tu penses que la rue du Temple est le plus grand centre commercial de France.
Tu t'étonnes de voir des magasins ouverts voire pire le lundi.
Tu ne comprends pas pourquoi il y a de la pub pour Carrefour, Auchan, Fnac et Foot Locker à la radio.
Tu te ventes partout d'avoir Skyrock dans ta ville (ouaouuuuh !).
Tu crois que toutes les villes n'ont qu'une grande rue et 3 bars fashion.
Tu te dois de serrer au minimum 30 mains en traversant la rue du Temple.
Tu croises Guytoux au bar rue Louis Richard.
Tu es fier d'annoncer outre-Auxerre que tu as vu Guy Roux la veille (ben ouais c'est la classe).
Tu penses que les Piedalloues est LE quartier résidentiel bourgeois.
Tu manges des gougères et tu penses que toute la France connaît.
Tu connais la signification Pain d'épice.
Tu t'es fait insulté de cinglééééééé par Pain d'épice.
Tu vas à l'étranger et que tu dois citer impérativement Guy Roux, Chablis et Paris pour que l'on sache d'où tu viens.
Tu prends plus de temps pour faire Paris-Auxerre que Paris-Londres en train.
Tu dois te justifier outre-Auxerre que tu n'as aucune connexion avec Emile Louis, le Docteur Petiot, Michel Fourniret et les autres.
Tu ne veux pas présenter ta ville le mercredi après midi, jour de lâcher de la maison de retraite et de l'HP.
Tu ne veux pas monter sur Paris, parce qu'il y a des délinquants, le métro, et un plan qui ne tient pas sur une feuille A5.
Tu allais au Styliss le vendredi, le Para le Samedi, et le Club 89 le Dimanche.
Tu ne comprends pas comment Auxerre peut vivre sans le Para.
Tu regrettes la disparition de nos stars régionales - La valseuse rue du Temple, Mr Dos Santos, Le traverseur fou etc.
Tu es fier de la présence de nos autres stars - Johnny, Pain d'épice,Jean Marie, La femme qui hurle en silence, Obèse maquillée, Le crapaud du Para, etc.
Tu ne comprends pas pourquoi toutes les collégiennes se jetaient sur les footeux.
Tu ne comprends pourquoi la majorité des lycéennes ne résistent pas aux footeux.
Tu comprends pourquoi les bac+ ne se tapent pas de footeux.
Tu ne peux pas aller plus loin que Bac+ 2 en restant chez toi.
Tu crois que Dijon est LA capitale de France.
Tu croises les protagonistes de Confessions Intimes à la fête foraine, au 14 juillet, et à la fête de la musique.
Tu crains effroyablement le jour où l'AJA sera en D2 (= plus aucune vie sur Auxerre).
Tu es au top de la technologie tuning à cause de ta dépendance au Giant le vendredi soir (une pensée à nos amis de Lyon qui souffrent apparement du même syndrome - cf com).
Tu t'apprêtais à piquer un 100 mètres dès que tu croisais un SDF roux et barbu (RIP Mr Dos Santos).
Tu sors avec X, mais U a dit à Z que A t'avait vu avec B au Brimbo le jour où tu couchais avec Y à Dijon, alors que toi tu ne connais même pas l'alphabet. C'est ce qu'on appelle une rumeur Auxerroise.
Tu as perdu tous tes repères quand la Hutte a fermé. Où donc acheter tes Adidas Torsion ?
Tu te sens obligé d'ouvrir les fenêtres de ta voiture lors de ton 5e passage rue du Temple à 17h un samedi après midi pour faire partager ton bon son à ceux qui ne l'aiment pas.
Tu découvres avec stupéfaction 15 ans après que toujours les mêmes fidèles entretiennent la tradition du squattage du parvis de Inno/Noveco/Monoprix.
Tu ne comprends pas comment 40 000 Auxerrois peuvent faire vivre 200 Kebaberies
Tu es dans la seule ville occidentale qui a découvert le Mc Donald après la Chine, l'Iran la Corée du Nord et le Bhoutan.
Tu es persuadé depuis 5 ans qu'un H&M et un Zara vont ouvrir zone des Clairions.
Tu portais du Devred il y a 5 ans : tu étais un vieux ringard – Tu portes du Devred aujourd'hui : tu es une fashion victim.
Tu es exalté face au mix Tektonik/Auxerre (Confiture/Vache qui rit)
Tu te demandes pourquoi à l'Abbé Deschamps on entend plus les 30 Ultras adverses que nos 300 Rude Boys. ( !!!???)
Tu as été traumatisé par la maison de la Sorcière à l'Arbre Sec et au Moulin Rouge.
Tu n'as besoin que d'une demi heure pour faire visiter ton centre ville à pied.
Tu promets à tes visiteurs que tu leur feras découvrir le Moulin Rouge,si si si, le Moulin Rouge route de Clamecy, sans femmes, ni danseuses, ni cabaret, ni french CanCan.
Tu passes pour le plus grand citadin du monde quand tu croises un Nivernais.
Tu te fais mettre profond comme tout le monde par les magasins « D'USINE » de Troyes. Et tu y retournes l'année suivante avec le sourire. Non non, on n'est pas naïf.
Tu n'arrives pas à différencier le Carré du Temple au Forum des Halles.
Tu as mis 2 ans à comprendre l'utilité des bandes jaunes sur les trottoirs du centre ville (et non ce n'est pas pour les aveugles, mais pour nos touristes)
Tu pleures la disparition de la Souris Verte et ses boulards pépites.
Tu es sûr que l'échafaudage est une décoration datant de la construction de la Cathédrale.
Tu te dois comme tout bon Auxerrois de manquer de te noyer chaque été à la piscine découverte sous le poids d'une marrée humaine.
Tu fustiges tout ceux qui prononcent Auxerre [OQSER], alors que notre ville c'est Ausserre ! (bande d'inculte, on dit bien Brussel non ?)
Tu arrives au para, tu fais 4 tours de la salle pour t'assurer d'avoir dit bonjour à plus de 40 personnes, tu sens que tu es une star, tu passes 2h les mains dans les poches en faisant semblant de danser, avec un verre à la main, en scrutant la piste, recherchant désespéremment une personne que tu n'aurais pas vu auparavant. Tu kiffes, et tu réplique ce concept unique dans toutes les autres boites de France. C'est comme ça qu'on fait la teuf nous!
Tu as eu envie de casser la gueule de Stéphane Mahé le 20 avril 1993 après son tir au but contre Dortmund. Tu ne l'as dit à personne, mais ton père et toi ont pleuré cette soirée là.
Un barman déprimé te dit un samedi soir à 1h du mat': dehors on ferme alors que tu as fait son chiffre d'affaires de la soirée avec 8 bières.
Tu sors de ce même bar à 1h et un dilem cornélien foudroie ton groupe.Qu'est ce qu'on fait? Para, RIP. Loge? Non. Styliss? On est pas déprimé non plus Allez on va se coucher en pensant à la pauvre nouvelle génération qui va se faire bien chier maintenant! Ca vous mate.
Tu hésites entre acheter le tshirt de Johnny Hallyday, le tshirt tête de loup, ou la chemise Ninja le mardi et le vendredi matin au marché de l'arquebuse
Tu viens de manquer ton bus, tu es chanceux le prochain est dans 55 min.
Tu t'es senti complètement perdu le jour où tu es arrivé à Gare de Lyon.Comment diantre une gare peut avoir pus de 3 quais?
Tu éprouves un sentiment de bonheur intime (avec larme d'émotion) une fois arrivé au rond point de l'Europe
.....
Tu dénigres Auxerre, mais finalement tu as un besoin énorme d'y retourner...
C'est ça Auxerre, t'y goûtes, tu t'en passes plus.
Proud to be an Auxerrois
Enjoy!
NB : Merci à Fabien et Amandine ( mon amie d'enfance) de m'avoir envoyé ce texte qui reflete tout à fait la réalité....qui n'est pas Auxerrois(e) ne peut pas comprendre.....
